"100 Regeln für den truen blacken Metaller"

§1 Sei nicht schwul.
§2 Sei "true".
§3 Alle Leute, die nicht "true" sind, sind schwul.
§4 Sei schlecht gelaunt.
§5 Sei necrophil.
§6 Sei gleichzeitig schlecht gelaunt und necrophil, insofern das überhaupt möglich ist.
§7 Zerbrich Sachen, während Du schlecht gelaunt und necrophil bist.
§8 Hab keinen Spaß auf Konzerten. Steh mit verschränkten Armen in der Gegend herum.
§9 Wiederhole alle aufgeführten Punkte während Du organisierte Religion in allen Formen verteufelst.
§10 Nie, niemals, unter KEINEN Umständen darfst du Hiphopsachen wie "Korn" hören.
§11 Sei anders als alle anderen. Man ist anders, wenn dich deine Freunde auf einem Festival nicht finden können, weil da alle anders sind.
§12 Wenn Dich jemand fragt, ob Dir eine neue Platte gefällt, dann weise ihn darauf hin, dass Dir nur die alten "truen" Sachen der Band gefallen. Alles neue ist schwul.
§13 Spiele nicht mit flauschigen, haarigen Gegenständen, es sei denn unter "spielen" verstehst Du "verbrennen".
§14 Sei kein Poser!
§15 Nie, niemals, unter KEINEN Umständen... darfst einen Satz wie: "Eminem ist voll brontal, Alter!" äußern.
§16 Mach das Frauen angst vor dir haben, das macht sie scharf.
§17 Wenn Dir Deine Mutti sagt, dass Du den Müll rausbringen sollst, dann antworte Ihr, dass Du zu "true" bist, um Abfall zu entfernen.
§18 Vergewaltige eine jungfräuliche Hure.
§19 Vergewaltige alles, was nicht männlich ist. (Flauschige, haarige Sachen, nehmt Euch in acht!)
§20 Spring auf Konzerten nicht herum.
§21 Achte darauf, dass Dein Album nach ungefähr drei Jahren nach der Veröffentlichung ausverkauft ist... so wird es zum "Kult".
§22 Wenn Du ratlos bist, sag "True Norwiegian Black Metal!"
§23 Wenn das nichts hilft, können Blastparts jedes Schweigen füllen.
§24 Drehe jedes Kreuz das Du findest verkehrt herum.
§25 Mit den Brustwarzen herumzuspielen ist nicht "true".
§26 Schreib ein kultiges, necrophiles Underground-Zine. Führe nur Interviews mit Bands, von denen noch nie jemand etwas gehört hat, selbst "true" Metaller nicht.
§27 Sei nie, niemals, unter KEINEN Umständen tolerant.
§28 Schreibe niemals Songs, die nicht mindestens 15 Minuten lang sind und nicht mindestens 15 Adjektive im Songtitel haben.
§29 Trage eine Jeanswesten mit Aufnähern von Bands, die du nicht kennst, die aber "true" aussehen.
§30 Trage eine eng anliegende glänzende Lederhose. Vermeide es dabei gegen §1 zu verstossen.
§31 Trage keine weißen Turnschuhe.
§32 Mach keine Witze, die nur Deine Mutti verstehen würde.
§33 Mach keine Witze.
§34 Wenn Du ratlos bist, dann verdrehe die Augen und fange das Grunzen an.
§35 Iß keine Marshmellows.
§36 Lass dir eine "trues" Bild auf den Oberarm stechen. Zeige es so oft wie möglich, auch wenn du keinerlei Muskeln hast und alle über dich lachen.
§37 Trink Bier nur aus Dosen, die du dir danach am Kopf zerdrückst.
§38 Vergewissere Dich, dass mindestens die Hälfte der Musiker auf Deinem Album Sessionmusiker sind.
§39 Wenn Du ein Konzert gibst, dann grunze immer die Namen der Songs. So kannst Du sicher sein, dass die Titel keiner versteht, der nicht Dein kultiges Album hat.
§40 Wenn Du Dich auf ein Konzert vorbereitest, dann vergiß einfach, dass die Leute nicht kommen, um Dich optisch zu bewundern.
§41 Gib keine Konzerte.
§42 Benutze wann immer es möglich ist Stacheldraht. (Anmerkung: Das hilft Dir dabei, gleichzeitig schlecht gelaunt und necrophil zu sein.)
§43 Wenn Du von einem nicht "truen" Metaller gefragt wirst, was Metal ist, dann antworte so etwas wie: "Metal ist die rohe Essenz des puren, schwarzen, bösen im Menschen." Stelle jedenfalls sicher, dass dein Gesprächspartner nach Ende der Konversation immer noch keine Ahnung hat, was Metal eigentlich ist.
§44 Treibe eines Deiner Bandmitglieder in den Selbstmord und behaupte dann, Schuld wäre der "Mainstream", der die "Szene" "infiltriert".
§45 Tu Dich mit "alten Bandmitgliedern" zusammen und veröffentliche ein auf kommerziellen Erfolg ausgerichtetes Album.
§46 Wenn es ein Flop wird, dann behaupte das wäre Deine Absicht gewesen, da alles andere wäre nicht "true" gewesen.
§47 Gründe ein Side Project. Vergewissere Dich, dass alle anderen Mitglieder Deiner Band auch ein Side Project haben.
§48 Ersetze Deine durch die Side Projects fehlenden Bandmitglieder durch Sessionmusiker.
§49 Nimm alle Deine Alben im gleichen Studio mit dem gleichen Produzenten/Instrumenten/Equipment, etc. auf.
§50 Verkünde öffentlich, dass Deine Band "nicht religiös" ist. Benutze dann das Wort "Satan" über 400 mal auf Deinem "ein-dreißig-Minuten-langer-Song"-Album.
§51 Stopfe niemals Deine Schuhe aus, um sie größer wirken zu lassen und vermeide es, Baseballkappen verkehrt herum zu tragen.
§52 Bestehe darauf, dass Deine Musik sich nicht weiterentwickeln sollte und dass sie sich immer noch so anhören sollte, wie sie es vor lächerlichen 9 Jahren tat.
§53 Sag niemals "lächerlich".
§54 Beende niemals etwas, das Du anfängst.

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